En vías de Extinción

Por lo visto el Crisol fue solo una etapa, una introducción, ya conocidos los personajes, poco a poco los iré vertiendo en mi nuevo blog y este pasará lentamente a la historia, aunque cuando un personaje nuevo aparezca, lo subiré acá también. Nos vemos, pero en el otro Blog!

Nuevo blog, mismas historias

Absurdo dirán ustedes, si les cuento que acabo de crearme otro blog siendo que apenas y actualizo este, lo sé, innecesario talvez, pero ya lo hice y que diablos!!!

Que les cuento de mí, el viernes pasado, muy de mañana, M me pidió pololéo, jejeje, él a mí, logró verbalizar lo que yo tanto quería pero no podía, por temor a que creyera que jugaba con él (al haberle pedido yo la primera vez y haber terminado también) y bueh, han sido días gratos, nos vemos durante toda la semana, ahora vive muy cerca de mí y estamos felices, creo que comienzo a creer que puedo querer y ser querido, que el amor existe y que se puede disfrutar todos los días…genial aquello.

Les dejo también una imagen de Carolina Baily, a quien adoro,tan genial ella, muy simpática conmigo. Bueno, los invito a pasar por mi nuevo blog, chéquenlo, y si tardo en actualizar… no desesperen mucho, pero sí extráñenme demasiado

Adiós!

Todo pasa por algo...

Parece que cada vez pasa más tiempo entre actualización y actualización y cada vez me encuentro en un punto de la vida completamente distinto… que pololeando, que habiendo terminado y ahora, recién enamorándome, por no decir enamorado…y harto… suerte que todo, está referido al mismo individuo…jajaja, ¿como lo llamaremos?...M

Estos días han sido distintos… todo partió extrañando a M … demasiado, como jamás había extrañado a alguien, hay muchas cosas que podrían hacer de lo nuestro algo imposible, pero poco a poco, el amor ha ido silenciado esas vocecillas internas, e incluso, comienzan a apagar ese instinto indómito que me hacía huir de cualquier muestra de afecto, amor o relación estable (nótese, que en alguna parte de este blo, al comienzo, creía que eso era lo que buscaba…pero al conseguirlo…huía)…sueno tan contradictorio, mi actuar ha sido tan errático…que hasta me he ganado el odio de una de las más cercanas amigas de M, él le baja el perfil y dice que ella ya no me odia, pero alguna vez lo hizo, porque con mis inseguridades lastimé a M… pero todo tiene un porque…mi forma de ser, de actuar y reaccionar tiene una génesis en un hecho desafortunado que intento olvidar sin conseguirlo,…pero no quiero hablar de eso, sino de lo feliz que me hace el darme la oportunidad de querer y poder decirlo…por mucho tiempo creí que jamás podría mirar a los ojos de alguien y decir “te quiero” sintiéndolo de verdad…pero hoy si puedo…el amor para mí era una bobería…siempre dije no haber sentido amor, porque amor para mí es un sentimiento mutuo y no sólo de una persona ( que era lo que yo había vivido antes)…pero ahora, creo que está todo dado para comenzar a amar…porque cuando miro esos ojos cristalinos, que alguna vez parecieron vaciarse por mí, y digo te quiero…siento que no lo estoy diciendo al aire….siento amor…siento que es mutuo, siento que importo, siento que puedo ser frágil y está bien, o ser fuerte y dará igual… porque mientras esos ojos me miran pocas cosas importan…

En estos meses he aprendido tantas cosas que creí no vivir jamás, el amor existe y está ahí para quien se atreva a vivirlo…por mucho tiempo escapé de él, pero ahora…no podría vivir un día si me faltara... ¡El amor es lo máximo!... abrazos que queman, miradas que calman, besos que sacian, caricias que sanan, siestas que borran de mí temores pasados…D’orght!...no quepo en mi alegría, alegría de que…esta vez no fue tarde, aún puedo amar… M, te adoro!!!...M te quiero demasiado, como jamás he querido a nadie… quiero aprender contigo lo bello del amor…

Dios, que meloso que estoy…esto es tan inusual en mí, pero es inevitable, si no puedo quitar de mi mente su aroma, ni su sonrisa…con esos “pedacitos de sol” que tiene por dientes… te quiero, te quiero demasiado… y si todo pasa por algo… que bueno haber pasado por todas las pellejerías que me trajeron a ti, gracias por quererme y por darme la oportunidad de quererte…te adoro…te adoro, eres mi nene y te cuidaré mucho, porque me nace, porque me lo han encargado también y porque tú felicidad también es la mía…

Lo dije alguna vez sin sentirlo tanto como ahora, y me avergüenza decírtelo a la cara, pero mientras me hago de valor…Te Amo M!...con todo mi corazón :-)

Como verán G-boy está en constante evolución…quizá con que los sorprendo luego, mientras, no desesperen mucho, pero sí extráñenme demasiado


Adiós!

Así están las cosas...

Mucho sin escribir, detesto que mi mundo gire tan rápido, han ocurrido tantas cosas. Para partir, debo comentar que terminé con mi pololo, un simple desacuerdo doméstico de cómo celebrar nuestro primer aniversario (que finalmente no ocurrió) desencadenó una serie de miedos en mí que me llevaron a tomar esa terrible decisión, al jamás haber pololeado antes, jamás me había enfrentado a una ruptura, es horrendo…sobre todo cuando sabes que la otra persona te quiere, porque se le nota en cada actitud que tiene contigo…, porque no lo puede ocultar …y es eso lo que te mata, sumarle a eso, un bello paisaje, como lo es la alameda de Talca, las hojas otoñales cayendo, un sol benevolente que no se inmiscuía en nuestros asuntos y el llanto de aquellos ojos marinos que parecían desbordarse fue fatal. Yo exclamé “si lloras, me voy”…porque no podría lidiar con alguien que esta llorando por mí, es algo que no puedo manejar y cobardemente mi instinto es huir…feo pero cierto, es que no valgo las lagrimas de nadie, en fin, como mis sentimientos son reales y sinceros igual que los de el niño en cuestión, decidí hacer una excepción a mi filosofía de vida de “jamás tropezar dos veces con la misma piedra” …un cariño como este no se puede perder…y cuando le dije, mirándolo a los ojos “no quiero que seas uno más, fue cierto, no quiero que sea uno más…pero, de la forma más sutil que encontré le dije que no soy cosa sencilla, la vida me ha tratado bien en algunos aspectos, la mayoría referidos a lo material y a una buena vida que muchos se quisieran, pero en cuanto a lo emocional y a algunas experiencias desagradables también he tenido bastante…y me han marcado a tal punto, que me impiden fiarme de buenas a primeras de gente que sólo quiere quererme…tanto que deseé tener una relación seria, para finalmente tenerla y darme cuenta que no puedo sustentarlas, que finalmente lo único que me diferencia de los chicos que me han hecho daño, es que a ellos les resulta fácil y sin culpas…y a mi, me sale natural…

Pero bueno, Ey Tu, te quiero, te quiero mucho…

Ayer fue una noche de disco genial. Carolina Baily, mi musa inspiradora, recibió mi regalo y me sentí muy alagado con que le gustara…y te agradezco por haber estado ahí para canalizar mi dicha infantil… y ni hablar de lo que siguió, eso queda para ti y para mí, así que para no caer en tentación de contarlo, me retiro, pero intentaré volver luego, mientras ….no desesperen mucho, pero sí extráñenme demasiado


Adiós!i

¿Qué ha pasado con G-boy?

Hola, hola, tiempo sin escribir. La verdad es que he estado bastante ocupado, pero han sido buenos días. Sigo comprometido, con unas cuantas fricciones que son culpa mía y de mis fantasmas y nada tienen que ver con la excelente persona que es mi pololo.

La verdad es que sufrido bastante últimamente, muchas situaciones del pasado han emergido ahora que estoy feliz, partiendo por unas bastante escabrosas que no vale la pena mencionar, hasta simples recuerdos y reapariciones de exes que aún remecen a mi lastimado corazón. En fin, cuando logro acallar a todas esas voces, puedo sentir una plenitud nueva para mí. Cuando los fantasmas desaparecen, puedo decir sinceramente “te quiero”… y los fantasmas se van con el brillo de su sonrisa, con su mirada profunda y con todo aquello que hace que me permiten sentir su cariño, que le importo y que es una de las personas más nobles que he conocido…

Durante los últimos siete meses, impulsado por el miedo a la soledad, inicié y terminé relaciones muy, muy seguidas, casi sin un periodo de duelo entre una y otro, incluso la actual se incluye entre aquellas. Entonces, cuando a mi actual pololo le digo “te quiero”…es realmente lo que siento, lo que me atormenta es el no estar seguro de quererlo más que a alguno de aquellos fantasmas…o de merecer el cariño genuino de alguien sin estar entregando uno igual de comprometido…Oh, sí lectores…G-boy es un estúpido de porquería, tengo tanto en que pensar… pero si tú, llegas a leer esto, quiero que sepas que te quiero, te quiero mucho…y que has sido un chico genial conmigo, muy paciente y cariñoso…virtudes que la comunidad gay no posee en cantidades considerables…en fin, me retiro, recuerden, no desesperen mucho, pero sí extráñenme demasiado


Adiós!.

La madre de todos los carretes

La noche sin duda que marcó un antes y un después en mi vida, fue demasiado espectacular, demasiado mágica, de ensueño… buena música, mucha, mucha, pero mucha gente, jamás había visto la discoteque tan repleta como ayer…muchos conocidos, de esos que ubicas por el Chat o de otras veces en la disco. Es impresionante descubrir que; Taboo, ya casi mi segundo hogar, la escapatoria que decidí tomar cuando mi vida se hizo insoportable por culpa de un engaño y que me ha visto tímido, triste, feliz, “dando jugo”…siga descubriendo nuevas facetas de mí, ayer me vio como “amante”…siempre acompañado de mi pololo, a quien intenté transmitirle todo el cariño y gratitud que siento porque haya llegado a mi vida. Lo admito, el cariño que siento por él talvez no es más grande que el que haya sentido por otras personas que ni siquiera lo merecían, pero nuestra relación ha sido demasiado sana, limpia y poco común en el ambiente. Ayer fue la presentación en sociedad de mi “waxiperri” a mis amistades, aún no me han dado su opinión, aunque Eprión lo consideró “Mister Taboo” porque según él, era el más guapo en la disco…creo que coincido, pero también era la persona con mejores sentimientos…Me encantó la noche de ayer y más aún, poder compartirla con él…cuando ya había terminado, y la gente se aglomeró para retirar sus cosas en custodia, decidimos esperar sentados, yo me acurruqué en su pecho y con el sonido de sus latidos y mientras jugaba con mi cabellera, me dormí por unos minutos que parecieron eternos…

Por un pequeño problema con Eprion, que me gastó el saldo del celu, yo y mi pololo, que llamaré M, tuvimos que caminar de madrugada con el frío impresionante que había… de todos modos parte del camino nos fuimos abrazados…hasta encontrar un teléfono público y llamar un radio taxi…llegamos a mi casa, dormimos juntos (del verbo cerrar ojitos y soñar)…pero el frío del camino me hizo mal y al parecer me afiebré, pero en todo momento sentí a M acariciándome y haciendo que me sintiera mejor.

Sin duda que la noche de ayer superó mis expectativas, fue mágica y me agradó, la recordaré por siempre…incluso con todos los golpazos, moretones, mordeduras, agarrones, empujones que hubieron, es que había mucha gente y no se podía ni caminar ni bailar bien, bailabas dos temas y ya sudabas como queso!

En fin, mis queridos lectores, ese fue mi Viernes, la madre de todos los carretes, nos vemos pronto, no desesperen pero si extráñenme demasiado.


Adiós.

Una esperada noche y él

Que tal lectores, aquí me tienen escribiendo nuevamente, con todos los deberes de la semana realizados, viene la parte que más me gusta…el relajo!... hoy no es cualquier Viernes, hoy se reinaugura mi discoteque favorita: Taboo, y como habitué no puedo dejar de estar ahí. Vengo esperando esta noche por semanas y que mejor que compartir esta noche con mis amigos de siempre y con mi primer pololo.

No les he contado mucho aún de los recientes acontecimientos amorosos en mi vida y es que todo fue tan rápido y abrupto que no hubo mucho tiempo para reaccionar: Por primera vez en mi vida estoy pololeando con otro hombre, y no cualquiera, este es un pan de Dios, no estoy acostumbrado a tratar con gente con sentimientos así de nobles, la gente como él me hace sentir aún más malvado y sucio. Siento que cada uno de mis besos lo contamina con mi maldad, pero soy tan malo que ni siquiera por eso dejaría de besarlo!. Uno siempre tiene más o menos un prototipo de lo que desea para sí, él mío siempre han sido los chicos de mi porte o más bajos que yo (algo relativamente complicado considerando mis escasos 5.44 pies o 65 pulgadas de alto) y morenos. Pero por alguna misteriosa razón; mis ultimas dos relaciones (una informal y el actual pololeo) han sido con chicos caucásicos…los cuales me han parecido siempre bastante insípidos. Pero la bondad de sus almas, han hecho que rompa mis esquemas. Me encantará bailar con él hoy, me encantará compartir uno de los lugares que más me gustan con él, me encantará perderme en sus ojos aguamarina mientras me acerco a sus labios. Siento que será una noche fenomenal, así que espero prontamente contarle las buenas nuevas, en mi ausencia, no desesperen, pero sí extráñenme demasiado



Adios.

Sombra

Buenas tardes lectores, espero que estén tan bien como yo. Al parecer, ahora podré actualizar el crisol más frecuentemente, así su desesperación no será tanta y ya no me extrañarán demasiado.

Hablar de Eriel es inevitablemente hablar de Sombra, si lo notaron, lo mencioné en el post anterior, aunque aún no he hablado de él. ¿Cómo comenzar a describirlo de manera objetiva después de todo lo que ha hecho?, lo detesto, debe ser una de las personas más superficiales y nefastas que conozco y una de las razones por las que creo que: “ el dinero en exceso perturba las mentes de las personas”.

Sombra también estudió en el jardín infantil, junto a Eriel y a mí. Pero, desde pequeño fue bastante complicado de tratar. No sólo era malcriado, sino que también bastante agresivo, algo que, con el tiempo fue puliendo hasta simplemente usar las palabras o sus contactos para herir a la gente sin tener que mancharse sus manos. Físicamente, es un tipo bastante bien parecido, de cabello negro, piel lechosa y los ojos de un café amarilloso bastante felino que sacó de su madre. A diferencia de Eriel, Sombra si ha estudiado y se ha tomado muy en serio aquello, coincidimos en que el estudio es una buena forma de validarse ante el resto. También se ha obsesionado con el gimnasio, lo que me parece perfecto, así está más tiempo encerrado sin dañar a mis amistades. Es bastante manipulador y siempre he imaginado que es como una especie de liquido negro manchando a las personas, pegoteandolas sin que estas puedan hacer algo al respecto.
Fue el quien trajo el vicio de la droga a mis antiguas amistades y su cercanía con Eriel hizo que yo me alejara de ambos, porque no me parece sana su compañía. Nada en su vida está orientado, así que no podría contarles si es gay o hetero, pero sí que ha roto uno que otro corazón masculino y femenino.
Sombra tiene el poder para asesinar socialmente a quien desee en nuestras tierras, pocas personas cuentan con tanto respeto, sé que muchos desearían tomar su lugar…No para contar con tal respeto, si no para de una vez por todas, prescindir de su nefasta existencia. A él, desde que estudio y vivo en ciudad Trueno he dejado de verlo, pero generalmente me saluda en msn y pregunta cúando iré a las fiestas del club, pero esos tiempos ya pasaron, Sombra pertenece a una parte de mi vida lejana a la que ya no quiero volver a retomar. Muy bien lectores, ahí tienen otro personaje en mi agitada vida, nos vemos muy pronto, así que no desesperen mucho pero, sí extráñenme demasiado.

Adios.

Eriel

Han pasado cosas gratas en mi vida, impensadas, estoy “pololeando”…oh, sí!...yo!!!... este tipo de eventos agradables, lamentablemente me hacen recordar a quienes no lo están pasando bien, hoy les hablaré de un “conocido”, no sé si llamarle amigo…talvez alguna vez lo fuimos, pero…ya hace años de aquello.

Lo llamaré Eriel, y nos conocimos porque nuestros padres nos inscribieron en el mismo jardín infantil. De pequeño me llamó la atención su rubia cabellera y ojos aguamarina, con el paso del tiempo su figura lozana se fue volviendo más y más atractiva a los ojos de los demás, aunque los caucásicos nunca han sido de mi gusto (y curiosamente, últimamente parecen ser mi karma). Siempre tuvo bastante éxito con las chicas, aunque claramente las chicas no eran del interés de Eriel. A él le gustaban los chicos, recuerdo cuando me lo contó, tardó horas en decirlo, demasiado rodeo, creo que supe lo que me contaría a los cinco minutos de empezada la charla, pero esperé hasta que lo dijera él. A mi me pasó igual la primera vez que se lo conté a alguien. Así que lo entendí.

En el fondo, Eriel siempre ha sido un joven de buenos sentimientos, pero la presión que sus adinerados padres han puesto sobre él y hay que decirlo, su circulo cercano también, han hecho que él tome malas decisiones. No importó a que colegio lo matricularan, Eriel nunca respondió satisfactoriamente, sus abuelos le pagaron un largo viaje por Europa a los 16 y al regreso, volvió totalmente enajenado y casi sin poder controlar su alcoholismo. Para esas alturas, en la mesa era consejo obligado: “no te juntes con Eriel”. Aún así, seguíamos charlando de vez en cuando. Creo que comencé a alejarme de él, cuando “Sombra” (otro chico del que ya hablaré) comenzó a compartir su gusto por la droga con Eriel. Ambos se hicieron muy dependientes el uno del otro y yo dejé de sentir la compasión que le tenía. Es más, me irritó comprender, que, mientras Eriel no aceptara su homosexualidad, nada, en su ostentosa vida lo satisfaría. Hace varios meses que no hablamos nada de nada, y de saludarnos de abrazo hemos llegado a simplemente a alzar nuestras cabezas en señal del respeto y cariño que alguna vez nos tuvimos. Confío en que algún día Eriel comience a aceptarse y a enderezar su camino, encantando lo ayudaría, pero mientras “Sombra” esté con él, será imposible, ya que es de las pocas personas que siendo amigo mío alguna vez, ahora me da asco y vergüenza haber compartido con él mi infancia y parte de mi juventud.

No sé si algún día Eriel lea esto, pero si llega a hacerlo, espero que sepa que esos días en que jugábamos a las escondidas en el jardín, sin imaginar lo que nos deparaba la vida, son recuerdos que aún atesoro y considero de los más gratos de mi vida. Confío que su vida repuntará. Hoy por la mañana lo divisé, junto a su hermana menor, parecían felices. Espero lo estén, porque lo que es yo… con esto del pololeo, estoy en las nubes, ya les contaré de eso, mientras, no desesperen mucho, pero sí extráñenme demasiado


Adios.

Besos y abrazos

Ni me lo mencionen, estoy muy conciente de que cada vez tardo más en actualizar el Crisol. Pero es que, cada vez mi vida se torna más y más copada de labores y poco tiempo me queda para deleitar mis sentidos con las actividades que me gustan hacer. Aún así, aquí estoy y para hablarles de… chacha-chachaaan!...los besos y los abrazos, obvio!. ¿Qué les puedo decir?, me encanta besar, y creo tener bastante experiencia en ello, lo que me ha valido unos tantos “besas muy bien” los cuales creo ciertos, exceptuando solo a una persona, que me mintió en muchos aspectos, por tanto, pongo en duda todo lo que me dijo. Lamentablemente, por tanta “búsqueda de la perfección” he sentido que mis besos se han ido a la baja (sí, como el dólar) a pesar de que suelo ser muy selectivo. Me es inevitable pensar “¿Cuándo será el día que pueda besar únicamente una sola boca por un periodo considerable?”.

No me agrada conocer gente, memorizar nombres, fechas, olores y sabores. No me gusta incrementar una lista, ya muy abultada para mi edad, simplemente quisiera chasquear mis dedos y que la persona indicada estuviera frente a mí y no se fuera jamás.

Los abrazos, los abrazos también son un tema, para mí, son el sistema de medida que tengo para saber cuando alguien realmente me gusta. Para explicarme mejor, les doy un ejemplo: “¿han notado que abrazar a vuestras madres es distinto a abrazar a cualquier otra mujer?, hay una calidez de por medio que lo hace especial, pues es una calidez semejante la que yo he sentido con algunas personas cuando estas me abrazan, tan poderosa que desearía que esos abrazos fueran eternos”

Hace ya un par de meses que no beso ni abrazo, es más, dejé de buscar príncipes azules o damiselas en peligro. Es verdad, sigo deseando encontrarlos alguna vez (eso no cambiaría ni con una tercera guerra mundial) pero, la diferencia es que, ya no hay ansiedad, si ocurre bien, si no, también…por lo demás, como dicen mis amigos, “Cuando uno menos busca las cosas, es cuando aparecen” y creo que es precisamente lo que me está pasando. Aunque muy pronto para saberlo, mientras lo averiguo, nos vemos, ustedes saben. No desesperen mucho pero, sí extráñenme demasiado.




Adios.

Los amigos de G-boy

Hace ya un tiempo que vengo prometiendo introducir al Crisol a quienes llamo cariñosamente “mis amistades de disco”. Los G- boys, son tres, y la forma en que nos conocimos fue demasiado particular, de los tres, dos estaban en mis contactos de msn.
Uno de ellos ya me había saludado en la disco, y quedamos un día de ir juntos, yo le comenté eso a mi otro amigo y también quiso ir, a su vez llevó a un amigo suyo…resultó que los cuatro congeniamos bastante bien y luego de haberla pasado espectacular aquella noche, al otro día, los invité a comer pizza a mi casa, para seguir conociéndonos.

Eprion: Es el desinhibido del grupo, generalmente le decimos que necesita con urgencia un filtro. Porque suele ser muy explícito en narrarnos sus experiencias sexuales. Lo que a mí me espanta demasiado, jajaja, no quiero que me cuenten lo que aún no he experimentado. Es como que te digan el final de la película. Aún así, es un chico muy alegre y divertido, creo que es con el que mayor vinculo afectivo tengo (también porque fue a quien primero conocí) a pesar de las “Muy disímiles líneas editoriales de nuestras vidas” jaja

Freud: El otro chico que estaba en mi msn, con una pasión por los juego de nintendo (igual a mi), es un chico muy dado a escuchar y dar consejos, lo estimo demasiado, aunque últimamente pasamos por una fricción bastante complicada debido a que hace mucho que no nos vemos y el acusa que lo hemos dejado de lado y no lo entendemos y yo alego que las amistades han de tener dos interesados en que fructifiquen, me carga perseguir a la gente y así me estaba sintiendo, un acosador.

Marte: Es el sabio del grupo para mí, muy calmado, muy místico, me da la impresión de que todo lo observa y que su aparente calma, oculta una vorágine de emociones. Creo que es un “hijo del caos” como yo, sólo que exteriormente no lo demuestra. Su aspecto físico es muy andrógeno y es el muchacho que no estaba en mi lista de contactos, por lo que jamás lo vi como una “potencial boca a besar, como a los otros dos chicos”

Somos muy distintos unos de otros y aún así congeniamos bastante bien, cada uno encaja a la perfección en la personalidad de las cuatro neoyorquinas más promiscuas de la historia de las series televisivas jajaja…Eprion es la versión masculina de Samantha Jones, Freud es el cuerdo Carrie Bradshaw, Marte, Miranda y Yo Charlotte hahaha…sí, coincidimos en la romántica forma de ver las cosas, aunque no lo parezca soy muy conservador en ciertos aspectos. Pero ya hablaremos de eso, ahí les he presentado a mis amistades, ya podré incluirlos en los siguientes post y conocerlos más aún, como digo siempre. No desesperen mucho pero, sí extráñenme demasiado.




Adios.

¿Seguir o continuar? (¿G-boy es un Bossy?)

Hello strangers, Espero no hayan desesperado mucho en mi ausencia, pero sí me hayan extrañado demasiado, como suelo decir al final de mis escritos. Comienzo a narrarles un poco mi ajetreada semana, en realidad no, eso es privado. Ajajaja, pero sí les diré que el hilo conductor en las problemáticas de cada día fue: … [redoble de tambores] Que algunas personas me hicieron ver que suelo ser muy controlador o llevado a mis ideas y,siendo autocrítico creo que sí, me gusta que las cosas se hagan a mi manera. Pero no lo veo como algo negativo, soy una persona muy criteriosa y siempre quiero el bien común, que también es el mío, por eso, aunque pueda parecer que busco sólo mí beneficio, en realidad es el de todos.

Como todo buen Viernes, y haciendo gala de mi autoritarismo, persuadí a mis amigos para que fuéramos a bailar. Fue espectacular, la pasé muy bien, vestí una camisa roja muy distinta a las que suelo utilizar y al parecer, hasta, traía más personalidad. Porque, bailé y canté de una manera poco frecuente en mí, creo que cada vez me va quedando menos pudor. Había menos gente que el jueves santo, aunque para mí es mejor así, a veces, “ menos es más” ( aunque parece contradictorio con mi declarada admiración por el estilo Rococó…jajaja, ¿Qué puedo decir a mi favor?...es parte de mi ecléctica personalidad). Hubo un momento en que en la pista sólo quedaron cuatro personas, una de ellas era yo, otra un amigo…de hecho, hasta me dejaron solo y tuve que poner “caritas” para que volvieran a hacerme compañía.

El show de Carolina Baily fue bastante más acotado que otras veces, en parte por la poca participación del público, mis amigos insistían a que bailara el Koala con ella, pero yo me excusé diciendo que ya lo había hecho en Halloween (menuda manera de hacer el ridículo aquella vez). De todos modos y como siempre, me reí y disfruté bastante de su actuación. Al parecer todo lo estoy disfrutando más, durante la semana me sorprendí muchas veces a mi mismo sonriendo sin motivo alguno, en mi pieza, en la U, en la calle, últimamente he caminado mucho, algunos tramos que habitualmente hacía en locomoción colectiva, he preferido caminarlos, aprovechando que el clima aún lo permite. Me siento bien, talvez eso pueda variar cuando los deberes académicos se tornen agresivamente aterradores y agobiantes, pero mientras, hay que regocijarse con el hecho de sentirse tan j_didamente bien.

El titulo de este post, claramente da muestra de que sí soy una persona abierta a la conversación y que puedo tranzar entre lo que yo deseo y lo que el resto quiere, ayer por ejemplo, mientras uno de mis amigos quería que nos fuéramos de la disco, yo quería seguir bailando, jajaja, en mi mente pensé dos opciones posibles, seguir bailando o continuar bailando jajaja, finalmente nos quedamos unos cuantos minutos más. Jajaja, Nunca me ha gustado el termino “Maleducado” para referirme a mi actuar, porque mis padres han hecho todo a su alcance para darme siempre una muy buena educación, por tanto, he sido “Bien educado” el problema está en que su esfuerzo fue exagerado y desmedido, llegando a ser consentidor, de ahí que tenga una debilidad porque mi palabra sea ley, no siempre se puede, pero trato de que esas veces sean las menos.

Un poco de mí, un poco de ayer, ¿Quién sabe que habrá luego en el Crisol?, mientras, uds ya saben… No desesperen mucho pero, sí extráñenme demasiado. (o no? XD)


Adios.

El vil dinero!

Siempre he sido de la idea de que “Los verdaderos tesoros no se guardan en cofres ni en bóvedas ni bolsillos, si no en la mente” , las clases socio económicas son una forma tan burda de parcelar a las personas. ¿No sería mejor dividirnos en clases intelectuales?, porque no es lo mismo. Sé que se cree que el dinero puede pagar una mejor educación, y sí, eso ocurre, pero pagarla no significa asimilarla. He conocido a cada “Chico Bien” con cero educación, casos perdidos, vergüenzas familiares y también he conocido a extraordinarias mentes, chicos de orígenes humildes pero con una inteligencia y tenacidad a toda prueba.

¿Yo?, yo no soy ni lo uno ni lo otro, he tenido una vida bastante fácil, lo que me ha despojado del “empeño” que muchos jóvenes de mi edad poseen. Pero apartado de ambos mundos, he podido observar y analizarlos detalladamente. Como les contaba, he tenido una vida acomodada, gracias al esfuerzo de mis padres, nada les ha sido gratis y lo que ellos no tuvieron, yo lo he recibido en bandeja de oro. Pero tampoco es la gran cosa, y suerte que sea así, porque constantemente me pregunto ¿Cómo pueden vivir aquellos que pueden cumplir sus caprichos, sabiendo que hay gente que carece de lo básico?. Mmm, sueno a socialismo XD…a veces me pasa. Pero nada que ver, finalmente el que puede, puede y no hay de otra.

El dinero en mi vida siempre ha sido una problemática esencial, Debo admitir que desde hace muy poco “aprendí” a ahorrar, hahaha, algo que no sabía hacer; teniendo dinero, inmediatamente lo gastaba en ropa, películas y tecnología… pero ya entrando en razón y guardando el dinero semana a semana, comencé a sentirme muy bien “ahorrar hace bien a la mente”, además luego de que tienes una cantidad considerable, lo puedes gastar en ropa, películas y tecnología XD jajajaja.

Me cuesta gastar el dinero en mí, me da culpa, prefiero hacer regalos, invitar a comer y esas cosas, se me va muy rápido en otras personas. Eso sí, me carga que un hombre me invite a mí, me siento “comprado”, es muy comprometedor. Sólo a un chico le he permitido consentirme, porque sentí que a diferencia de otros, no deseaba comprarme, sino, complacerme, hacerme sentir grato y así fue.

El dinero es inmensamente necesario para esta vida mundana, pero no puede ser un sistema de referencia en cuanto a la calidad humana de quien lo posee o a quien le falta, la inteligencia sí. Yo al menos, seguiré ahorrando y lidiando con el remordimiento de gastar en mí, bueno, es todo lo que tengo en mente para hoy, nos vemos pronto, y ya saben, No desesperen mucho pero, sí extráñenme demasiado.


Adios.

Un jueves santo inolvidable...expectativas satisfechas!

Nada malo puedo decir acerca del Jueves Santo pasado, fue una excelente dedición ir a la disco aquel día, había más gente incluso que aquel viernes que fui (se dice que el día fuerte de la disco es el sábado). Fui con dos de mis mejores amigos gays, pero al igual que el viernes faltó alguien. Aunque no se notó… bailamos mucho, y ya es clásico mi “no bailaré, me quedaré toda la noche sentado en el sillón blanco”… y acto seguido estar sacando chispas en la pista de baile. Cero consecuencia!.

Un muchacho en particular me miraba bastante. Como yo no bailo reggaeton cada vez que tocaban esa música o algo cumbianchero me voy a sentar, en una de esas salidas de la pista, me senté en uno de los cubos cercanos al bar, a mi lado había un chico alto, atlético y de pelo castaño que me miraba fijamente. Pero, yo me hice el desentendido y no le quité la vista a mis amigos en la pista, luego me arrepentí, no porque “pudo haber sido el inicio de una bella historia de amor”, si no porque el muchacho estuvo toda la santa disco solo…y yo que fui una vez a la disco solo sé lo que se siente, pero son conclusiones que saqué luego…si le llego a ver y descubro que me mira de nuevo lo saludaré.

El show de la anfitriona de la disco Carolina Baily estuvo acordé a la festividad, jajaja, salió caracterizada de María Magdalena y luego interpretó “Like a Prayer” de Madonna, mis amigos me molestan porque yo siento demasiada admiración por su personaje, suelen decir que “estoy enamorado de ella”, pero nada que ver, admito que admiro su actuación, me rio demasiado con sus shows, aún recuerdo el primero que vi de ella, vestida de cheer leader … eran días oscuros, me había ilusionado, o me habían ilusionado con una relación que jamás comenzó, jamás terminó y se resumió a dos encuentros casuales, uno más fogoso que el otro sin llegar a ser sexualmente explícitos y el llegar a la disco, y que “la Baily” (como la llaman) me sacara las primeras sonrisas en semanas es algo que aún aprecio demasiado. No es amor, es cariño…

En fin, no he presentado a mis amigos gays con algún nickname, cuando invente los suyos los introduciré al “Crisol”… nada malo puedo decir del jueves, lo pasé fenomenal, aunque tuve que esperar largo tiempo por un taxi colectivo, de hecho, la noche dejó de ser noche ante mis ojos, las aves comenzaron a cantar y para cuando llegué a mi casa, me quedaba muy poco tiempo para dormir, de hecho, esa tarea debí terminarla en el bus rumbo a mi hogar. A los pasajeros de aquel bus, si ronqué, mil disculpas, suerte que no salivé, a veces me pasa…

Al llegar a casa todos me preguntaban “¿Por qué tan cansado?”, yo les respondía “Así es la vida universitaria”… Anoche dormí desde las 21:00 en adelante jajaja, hace mucho que no me dormía tan temprano y hoy en el Mall, mientras esperábamos nuestra orden en Mc Donalds le dije a mi hermana “Manera de trasnochar el jueves” y ella, que es muy curiosa inmediatamente me dijo “¿Dónde fuiste?” a lo que yo respondí…” A misa, ¿Dónde más podría haber ido?, a la vigilia pascual” …NO ME CREYÓ NI UN ÁPICE DE ESO… XD

Presiento buenos tiempos en mi vida, y muchas historias que contar en el crisol, nos vemos pronto y como es habitual, No desesperen mucho pero, sí extráñenme demasiado.


Adios.

Un jueves NADA Santo!

De adolescente debo reconocer que era un chico bastante tranquilo, sin llegar a ser “perno”, jamás me interesó ir a bailar. Ya en la Universidad, y desde hace sólo un par de meses, me he hecho adicto a una discoteque de la ciudad, no cualquiera, hablo de Taboo club, la discotheque Gay de la ciudad. Hahaha, Su música es espectacular, me encanta y aunque siempre digo que no bailaré, termino bailando desenfrenadamente.

Como tengo que viajar cada fin de semana, me las tengo que ingeniar para poder concurrir y no desaprovecho ninguna posibilidad, como hoy por ejemplo, que es Jueves Santo y que será abierta. Ahí estaré, iré con mis amistades y espero pasarla tan bien como el Viernes pasado. En una de esas, les cuento de alguna conquista la próxima vez que escriba. No desesperen mucho pero, sí extráñenme demasiado.


Adios.

G de Gay?

Seguramente para todos es distinto, pero hay dos cosas que desde siempre he tenido la certeza: Uno, dibujo excelentemente bien y Dos, desde que tengo memoria me atraen los chicos. Tal como leen, de hecho, creo que recién en la adolescencia comenzaron a gustarme las chicas, así que hay unos cuantos años de diferencia entre mis gustos sexuales. Creo haber pasado por la mayor etapa del proceso de asimilación de aquella realidad, no por nada puedo escribirlo. ¿Qué si se nace o se hace? Yo debo responder basado en mi que, se nace y que bueno que haya sido así!

De pequeño era muy distinto a los demás chicos, además de tener modales, era bastante más delicado que ellos. Hasta cuarto básico estudié en la única escuelita del pueblo, mezclado con toda clase de personas, no fueron tiempos gratos, pero esas burlas y mofas me ayudaron a forjar mi carácter actual, lo que me evitó más problemas en mi adolescencia. Así que podríamos decir que; mis sufrimientos de infante valieron mis alegrías de Adolescente.

Aunque lo escriba en Internet, no es un tema que guste hablar con todo el mundo, pero quien me pregunta al respecto respetuosamente, obtiene una respuesta igual de respetuosa y sincera, aunque no se da mucho. “S” mi mejor amigo es una de las personas con las que puedo charlar sin tapujos. Pero no el único, mis cuatro amigos más cercanos de la universidad están al tanto y también tengo tres amigos Gays con los que suelo ir a la disco de la ciudad. Además de unas cuantas otras personas que por x motivo también se han enterado. Yo parto de la base que todo el mundo lo sabe, por tanto no ando pendiente de ser muy evidente o algo así, de todos modos, disfruto de la poca vida privada que puedo tener.

Nunca he mantenido una relación amorosa con chicos y con chicas, desde hace ya años que decidí dejar eso “stand by” para darme el tiempo de indagar en mis gustos, aunque desafortunadamente, debo decir que el ambiente gay padece de una necesidad desmedida de “sexo”…sin abundar en las emociones y sentimientos, lo que me parece nefasto. Por el momento me entretengo de vez en cuando besando a uno que otro chico o chica(siempre que sepa de mi ambivalencia), adoro los besos, pero, las relaciones sexuales son algo que no concibo sin amor y aunque deba irme de este mundo sin haberme deleitado con los placeres de la carne, debo decir que me sentiré conforme con no haber cedido ante tentaciones considerablemente sexyes!

No soy un chico que reprima su naturaleza, no me siento avergonzado, humillado ni nada similar, adoro ser como soy y es algo que no cambiaría de mí, lo único que me desagrada es la escala valórica del resto de la gente como yo, que hace muy difícil encontrar a alguien que valga la pena. Pero en fin, nadie dijo que vivir fuera fácil, además, poco a poco me he ido enterando de que no soy el único que piensa así.

En mi primera semana en la ciudad fui con dos de mis amigos a la disco gay, fue espectacular como siempre, ya les hablaré de ella y de todo lo que ha significado visitarla religiosamente. Sé que no había escrito hace tiempo, pero era por motivos totalmente justificados y para compensarlos les conté ya mucho de mí. No sé si pueda escribir durante la semana, pero sino, nos vemos pronto, No desesperen mucho pero, sí extráñenme demasiado.

Adios.

La tecnología y yo!

Uno de mis grandes amores es la tecnología, lo admito!, hay ciertos aparatos que no pueden faltarme en el día!!... aunque al revés de muchos mortales, el celular no es uno de esos aparatos!. Tengo, pero pocos me llaman y a pocos llamo!. Lo que por ningún motivo puede faltar en mi día es la música, soy de los que no da un paso sin su música preferida en los oídos, mi reproductor tiene 2 GB, al comprarlo creí que bastaría pero cada vez se me hace más complicado guardar una canción, amo las bandas sonoras, la música clásica y la electrónica, detesto el reggaeton y lo muy guapachoso!...todo eso lo dejo para las discos donde según mi ánimo, talvez hasta baile tan particulares ritmos.

Ya estoy en ciudad Trueno y aunque para hoy tenía tres citas, sólo una se llevó a cabo y no como estaba planeada, era un almuerzo, pero finalmente terminó siendo de tarde. Ha sido un día melancólico, mi mejor amigo, “S” me llamó desde España y me sentí sumamente feliz, esta ciudad no es lo mismo sin su compañía, lo extraño un montón.
Ayer me compré tres pelis de segunda en Blockbuster y espero poder verlas con él cuando llegue al país. Me preguntó si estaba descarriado, ya que sabe que el es la voz de mi conciencia, pero puede estar tranquilo, porque mi vida alguna vez desenfrenada está mucho más calmada, aunque no por eso, inerte!!!!

YEAH BABE!, después del viernes se vendrán los posteos interesantes, por ahora es todo No desesperen mucho pero, sí extráñenme demasiado.


Adios.

G-boy y la ciudad...

Talvez sea por haber nacido en un minúsculo pueblo, que recién comienza a ser incluido en los mapas, que la ciudad me parece tan encandilante como la luz a los mosquitos. Ya sea “ciudad Trueno” , como llamaremos a la ciudad donde estudio o ciudad Capital, ambas me seducen demasiado, de día y de noche, con la luminosidad del sol o con el naranja tan delicioso de la luminaria eléctrica. En ciudad Trueno apenas comienzo a tomarle el gusto a la noche y ya me parece un placer sin culpa demasiado exquisito para perdérmelo!, sólo o acompañado da igual, lo que no tranzo es viajar de copiloto por las calles de una ciudad. En ciudad Capital tras visitar algunos clubes imperdibles, era un deleite volver a casa mirando el tráfico nocturno, a las parejas clandestinas y todas esas cosas que ocurren de noche, definitivamente su servidor es un animal nocturno, razono y actúo mejor de noche, la inspiración es mayor, el silencio es mágico y la oscuridad, una buena amiga, hoy será la última noche de vacaciones en mi pueblo, mañana ya estaré durmiendo en ciudad Trueno, con un poco de suerte, talvez acompañado, hahaha, el asunto es que al abrir las cortinas de mi pieza, podré ver el cielo opaco y tenuemente anaranjado y podré sonreír sintiendo esas cosquillas placenteras que uno tiene cuando todo es como uno quiere, nos vemos pronto, lo bueno está muy cerca, No desesperen mucho pero, sí extráñenme demasiado.

Adios.

Se van las vacaciones y llegan las vacaciones reales

Medio día de uno bastante nublado y con un poco de llovizna, el último viernes en casa antes de entrar nuevamente a la universidad. No me malinterpreten, no hay nostalgia en mis palabras, mi vida realmente es vida, cuando estoy en clases, en una ciudad entera para mí y donde puedo hacer y deshacer sin consultarle a nadie primero. El estrés es sólo un condimento más en la vida, como el amor y las amistades, puedo lidiar con él y este año va a ser uno muy condimentado así que hay que estar “en guardia”.

Este año pinta para especial, de muchas maneras será único, pretendo aprovecharlo demasiado porque podría ser el último vivido de una forma ingenua y juvenil, la adultez está muy, muy cerca. Deseo ansiosamente que algunas cosas sucedan, aunque sé que con ellas vienen agregados no tan deseables, pero la vida es así, no puedes exigir nada sin que te demanden algo a ti también. Por lo pronto, me espera una tarde de play 2 junto a uno de mis mejores amigos, que tengan un buen viernes ya nos veremos,No desesperen mucho pero, sí extráñenme demasiado.

Adios.

Secundarios Principales

Si la vida fuera una película, y nosotros los personajes principales, estaríamos dichosos de compartir el protagonismo con ciertas personas que hacen la trama de nuestras vidas mucho más encantadoras. Creo que soy muy afortunado en decir que tengo una lista considerable de buenas personas a las que feliz les entrego unas cuantas escenas memorables de mi existencia, amistades que ya tienen más de doce años y que sin las cuales, quien les habla no sería el mismo, tuvimos la dicha de conocernos dentro de una sala de clase y vernos diariamente durante ese tiempo, por tanto nos conocemos bastante bien.

“S” es quien se me viene a la mente cuando escucho la palabra amigo, debe ser la persona con cero vínculos genéticos más importantes en mi vida, le considero un hermano y nuestra amistad es tan poderosa que aunque nos enojemos, la relación se sana rápidamente sin que ningún orgullo se vea herido. También es el conocedor de todos mis secretos, sabe con quien anduve, ando o intento andar, por tanto, es una influencia muy importante y cariñosamente le llamo “Pepe grillo”. Adora el medio ambiente y es un defensor de la naturaleza. No es muy dado a hablar de sus emociones, pero de algunos temas y con ciertas personas llega a ser agotador, es bastante inteligente y todo un galán. Muchas chicas se derriten por él, tanto que podría seleccionar si quisiera, pero el parece realmente enamorado de una sola y todos creemos que con ella se casará, es lo que creemos, no lo que deseamos. Su cabello es castaño y tiende a ondularse cuando está crecido, sus ojos son verdes y su piel bastante lechosa, de apariencia esbelta, su altura bordea el metro ochenta. Definitivamente un cable a tierra para mi y a quien considero el hermano mayor que nunca tuve.

“V” es el segundo vínculo más importante en mi vida, totalmente distinto a “S”, Él siempre fue el desordenado de clase, aunque sus calificaciones nunca fueron malas, siempre bordeaba el límite de lo correcto con su conducta, fanático de la pornografía desde los primeros días en que las hormonas llegaron para alterarlo todo, siempre destacó en los deportes, especialmente el fútbol y alguna vez intentó ligarse al mundo de las artes tocando violín pero desertó de ello tempranamente. Siempre fue quien nos hizo reír con sus ocurrencias y en más de alguna oportunidad nos instó a hacer alguna locura, como irnos de algún acto cívico y ocultarnos en los bosques del colegio. Siempre ha sido un maestro para los videojuegos y compartir tiempo con el siempre es agradable, Bordea el metro setenta y cinco, su piel es morena y el cabello negro, sus ojos son oscuros y hasta hace muy poco se declaraba un soltero empedernido, pero el amor a veces nos hace cambiar nuestras convicciones, ¿no?

“P” Curiosamente él estudió conmigo desde Kinder hasta el cuarto básico, que fue cuando me cambié al instituto donde conocí a “S” y “V”, luego el entraría en primero medio y yo lo presenté al grupo, convirtiéndose en la vértice faltante del cuadrado, siempre maravillado con el mundo de la computación, las matemáticas siempre fueron lo suyo, su altura supera el metro ochenta y es considerablemente robusto, su cabello es castaño claro y sus ojos de un verde muy cristalino, nunca estuve muy enterado de su vida amorosa, aunque claramente “a nadie le falta Dios”.

Esos son los muchachos a quienes si les cedería su merecido espacio en los créditos de la película, “S” a mi pesar está en España, haciendo algunos cursos durante un semestre, “P” trabaja y “V”, bueno “V” está cordialmente invitado a casa mañana, talvez almorcemos juntos y juguemos toda la tarde con su Play station 2 y en una de esas sale un dialogo memorable en esta, mi película; la historia de mi vida, nos vemos pronto, No desesperen mucho pero, sí extráñenme demasiado.

Adios.

¿Crisol?

Hello strangers, a pocos minutos para que el este día culmine me hago presente para disparatar un poco. Talvez ya se han preguntado por el particular titulo de mi blog y debido a la escasez de chismes que compartir, le explicaré el significado a quienes aún no entran en razón de la página que leen:

Un crisol es un armatoste que tiene como función contener metales en estado líquido y por tanto, a alta temperatura …sino entienden aún, comienzo a descifrar la analogía. En este blog ya verán como se conjugarán el sexo, alcohol, drogas, amor, homosexualidad, desenfreno, alegrías y tristezas de diversos personajes tan inestables como el más incandescente de los metales. Veremos como nuestras historias se funden de vez en tanto y como otras veces, la reacción es tan agresiva que todo el crisol se estremecerá.

Estos días han estado lentos, admito que mi circulo de amistades es más extenso e interesante durante la época académica que en vacaciones y que las pocas invitaciones que recibí para compartir, son de gente que deseo dejar de ver porque no aportan demasiado a mi vida y las suyas giran extremadamente entre los tópicos 1,2,3,6 de la lista antes mencionada. Aunque como el crisol no discrimina y sólo recibe lo que vierten en él, seguramente veremos desfilar por acá a uno que otro metal que rehúsan alejarse y que tienden a solidificarse apenas tienen oportunidad, arruinando todo lo que esté a su paso.

Bueno, ya es otro día y no quisiera despedirme sin agradecer sus visitas, esténse pendientes porque, creo será necesario introducirlos en mi mundo antes de comenzar a narrárselos, no sé si partir por los personajes o los escenarios, pero ya veremos, No desesperen mucho pero, sí extráñenme demasiado.


Adios.

Érase una vez

Algunas de las historias que se nos cuentan desde niños incluyen príncipes, princesas, castillos, brujas, dragones y finales felices. Uno las oye tan a menudo que tiende a creer que la realidad es así pero, sólo cuando ya entras en razón te das cuenta que los príncipes y princesas, aunque existan, no son perfectos. Los castillos no siempre tienden a ser lugares ideales, las brujas y dragones pueden aparentar ser bondadosas amistades y los finales felices escasean y pocos son los afortunados que los viven.

Llámenme pesimista mas, les juro que no lo soy. A pesar de las malas experiencias que he tenido, no me rindo y pretendo alcanzar el final feliz que alguna vez mi madre me leyó. Aunque los personajes como yo, no estamos destinados a ella, no sin causar la infelicidad de otros.

¿Qué les puedo contar de mí?, por ahora, diríjanse a mí como G-boy, hasta el momento ya tengo dos significantes para esa “G” pero la lista seguramente irá en aumento. Este no es mi primer blog pero, sí pretendo que sea el más importante, no por nada sacrifiqué tres anteriores para enfocarme en este. Acá les contaré algunas de mis vivencias y hablaré de ciertos de los personajes con los cuales me ha tocado interactuar; princesas, príncipes, una cantidad considerable de brujas, hechiceros y dragones y sacar de cada experiencia una lección que nos haga decir sonrientes “nada pasa en vano”.

Pronto les traeré algunas historias sabrosas. No desesperen mucho pero, sí extráñenme demasiado.


Adios