Todo pasa por algo...

Parece que cada vez pasa más tiempo entre actualización y actualización y cada vez me encuentro en un punto de la vida completamente distinto… que pololeando, que habiendo terminado y ahora, recién enamorándome, por no decir enamorado…y harto… suerte que todo, está referido al mismo individuo…jajaja, ¿como lo llamaremos?...M

Estos días han sido distintos… todo partió extrañando a M … demasiado, como jamás había extrañado a alguien, hay muchas cosas que podrían hacer de lo nuestro algo imposible, pero poco a poco, el amor ha ido silenciado esas vocecillas internas, e incluso, comienzan a apagar ese instinto indómito que me hacía huir de cualquier muestra de afecto, amor o relación estable (nótese, que en alguna parte de este blo, al comienzo, creía que eso era lo que buscaba…pero al conseguirlo…huía)…sueno tan contradictorio, mi actuar ha sido tan errático…que hasta me he ganado el odio de una de las más cercanas amigas de M, él le baja el perfil y dice que ella ya no me odia, pero alguna vez lo hizo, porque con mis inseguridades lastimé a M… pero todo tiene un porque…mi forma de ser, de actuar y reaccionar tiene una génesis en un hecho desafortunado que intento olvidar sin conseguirlo,…pero no quiero hablar de eso, sino de lo feliz que me hace el darme la oportunidad de querer y poder decirlo…por mucho tiempo creí que jamás podría mirar a los ojos de alguien y decir “te quiero” sintiéndolo de verdad…pero hoy si puedo…el amor para mí era una bobería…siempre dije no haber sentido amor, porque amor para mí es un sentimiento mutuo y no sólo de una persona ( que era lo que yo había vivido antes)…pero ahora, creo que está todo dado para comenzar a amar…porque cuando miro esos ojos cristalinos, que alguna vez parecieron vaciarse por mí, y digo te quiero…siento que no lo estoy diciendo al aire….siento amor…siento que es mutuo, siento que importo, siento que puedo ser frágil y está bien, o ser fuerte y dará igual… porque mientras esos ojos me miran pocas cosas importan…

En estos meses he aprendido tantas cosas que creí no vivir jamás, el amor existe y está ahí para quien se atreva a vivirlo…por mucho tiempo escapé de él, pero ahora…no podría vivir un día si me faltara... ¡El amor es lo máximo!... abrazos que queman, miradas que calman, besos que sacian, caricias que sanan, siestas que borran de mí temores pasados…D’orght!...no quepo en mi alegría, alegría de que…esta vez no fue tarde, aún puedo amar… M, te adoro!!!...M te quiero demasiado, como jamás he querido a nadie… quiero aprender contigo lo bello del amor…

Dios, que meloso que estoy…esto es tan inusual en mí, pero es inevitable, si no puedo quitar de mi mente su aroma, ni su sonrisa…con esos “pedacitos de sol” que tiene por dientes… te quiero, te quiero demasiado… y si todo pasa por algo… que bueno haber pasado por todas las pellejerías que me trajeron a ti, gracias por quererme y por darme la oportunidad de quererte…te adoro…te adoro, eres mi nene y te cuidaré mucho, porque me nace, porque me lo han encargado también y porque tú felicidad también es la mía…

Lo dije alguna vez sin sentirlo tanto como ahora, y me avergüenza decírtelo a la cara, pero mientras me hago de valor…Te Amo M!...con todo mi corazón :-)

Como verán G-boy está en constante evolución…quizá con que los sorprendo luego, mientras, no desesperen mucho, pero sí extráñenme demasiado


Adiós!

Así están las cosas...

Mucho sin escribir, detesto que mi mundo gire tan rápido, han ocurrido tantas cosas. Para partir, debo comentar que terminé con mi pololo, un simple desacuerdo doméstico de cómo celebrar nuestro primer aniversario (que finalmente no ocurrió) desencadenó una serie de miedos en mí que me llevaron a tomar esa terrible decisión, al jamás haber pololeado antes, jamás me había enfrentado a una ruptura, es horrendo…sobre todo cuando sabes que la otra persona te quiere, porque se le nota en cada actitud que tiene contigo…, porque no lo puede ocultar …y es eso lo que te mata, sumarle a eso, un bello paisaje, como lo es la alameda de Talca, las hojas otoñales cayendo, un sol benevolente que no se inmiscuía en nuestros asuntos y el llanto de aquellos ojos marinos que parecían desbordarse fue fatal. Yo exclamé “si lloras, me voy”…porque no podría lidiar con alguien que esta llorando por mí, es algo que no puedo manejar y cobardemente mi instinto es huir…feo pero cierto, es que no valgo las lagrimas de nadie, en fin, como mis sentimientos son reales y sinceros igual que los de el niño en cuestión, decidí hacer una excepción a mi filosofía de vida de “jamás tropezar dos veces con la misma piedra” …un cariño como este no se puede perder…y cuando le dije, mirándolo a los ojos “no quiero que seas uno más, fue cierto, no quiero que sea uno más…pero, de la forma más sutil que encontré le dije que no soy cosa sencilla, la vida me ha tratado bien en algunos aspectos, la mayoría referidos a lo material y a una buena vida que muchos se quisieran, pero en cuanto a lo emocional y a algunas experiencias desagradables también he tenido bastante…y me han marcado a tal punto, que me impiden fiarme de buenas a primeras de gente que sólo quiere quererme…tanto que deseé tener una relación seria, para finalmente tenerla y darme cuenta que no puedo sustentarlas, que finalmente lo único que me diferencia de los chicos que me han hecho daño, es que a ellos les resulta fácil y sin culpas…y a mi, me sale natural…

Pero bueno, Ey Tu, te quiero, te quiero mucho…

Ayer fue una noche de disco genial. Carolina Baily, mi musa inspiradora, recibió mi regalo y me sentí muy alagado con que le gustara…y te agradezco por haber estado ahí para canalizar mi dicha infantil… y ni hablar de lo que siguió, eso queda para ti y para mí, así que para no caer en tentación de contarlo, me retiro, pero intentaré volver luego, mientras ….no desesperen mucho, pero sí extráñenme demasiado


Adiós!i

¿Qué ha pasado con G-boy?

Hola, hola, tiempo sin escribir. La verdad es que he estado bastante ocupado, pero han sido buenos días. Sigo comprometido, con unas cuantas fricciones que son culpa mía y de mis fantasmas y nada tienen que ver con la excelente persona que es mi pololo.

La verdad es que sufrido bastante últimamente, muchas situaciones del pasado han emergido ahora que estoy feliz, partiendo por unas bastante escabrosas que no vale la pena mencionar, hasta simples recuerdos y reapariciones de exes que aún remecen a mi lastimado corazón. En fin, cuando logro acallar a todas esas voces, puedo sentir una plenitud nueva para mí. Cuando los fantasmas desaparecen, puedo decir sinceramente “te quiero”… y los fantasmas se van con el brillo de su sonrisa, con su mirada profunda y con todo aquello que hace que me permiten sentir su cariño, que le importo y que es una de las personas más nobles que he conocido…

Durante los últimos siete meses, impulsado por el miedo a la soledad, inicié y terminé relaciones muy, muy seguidas, casi sin un periodo de duelo entre una y otro, incluso la actual se incluye entre aquellas. Entonces, cuando a mi actual pololo le digo “te quiero”…es realmente lo que siento, lo que me atormenta es el no estar seguro de quererlo más que a alguno de aquellos fantasmas…o de merecer el cariño genuino de alguien sin estar entregando uno igual de comprometido…Oh, sí lectores…G-boy es un estúpido de porquería, tengo tanto en que pensar… pero si tú, llegas a leer esto, quiero que sepas que te quiero, te quiero mucho…y que has sido un chico genial conmigo, muy paciente y cariñoso…virtudes que la comunidad gay no posee en cantidades considerables…en fin, me retiro, recuerden, no desesperen mucho, pero sí extráñenme demasiado


Adiós!.